Юмор про лыжников. Юмор лыжи


Анекдоты про лыжные виды спорта

Анекдоты про лыжные виды спорта

Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников выполняющих прыжки с трамплина.

***

Идет немой  с лыжами на гору кататься.  Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:- Привет, дружище! Куда идешь?Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.- О! А зачем лыжи взял?

 

У проигравшего лыжника берут интервью:- Понимаем вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки как вам понравилась сама гонка?- Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.

***

Проводится набор девушек на лыжные выступления...Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.

***

Интервью с врачом лыжников.- А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов?- Нет, я сам всё ем!- А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?- Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

***

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:- Ну, как там дела у Петьки после ранения?- Уже встал на лыжи!- Ух ты! А у меня только на баб встает!

***

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.- В чем это выражается?- Быстро срастаются переломы...***

Инструктор на склоне своей группе:- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

***

Репортаж с соревнований:"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

***

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?- Какого???- 55-го...- А зачем вам лыжи?!

***

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее - детский голос:- Кто?- Я, отдыхающий. А мама дома?- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.- Значит, папа дома?- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.- Ну а сестра-то дома?- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!- А это не дом, это туалет.

***

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки палки почему-то обмякли.

***

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

***

Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:- Как ты относишься к допингу и алкоголю?- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

***

Горы. Чувак катается на горных лыжах.Экипировка. Очки. Все понты.Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:"Эх,...блин,.. всё равно лучше чем работать!"

***

После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

***

Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной...

***

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.Комментатор:- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

***

Hа соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:- Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?Рая, басом:- Hу как... Я много тренировалась... А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!

Статусы лыжников

Шикарные фото лыжников

Анекдоты про хоккей

Новогодние анекдоты

Статусы про зиму

Анекдоты про фигурное катание

 

Еще анекдоты про Лыжи>>

privetpeople.ru

Анекдоты про лыжников

Анекдоты про лыжников

- У тебя есть горнолыжные лыжи?- Да, и горнопалные палки.

***

- Вы кто такие?- Лыжники-разведчики.- А почему лыжи в руках держите?- А чтобы следов не оставалось!

***

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...- А вам не страшно на такой скорости гонять?- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

***

С подьёмника не прыгать! Выжившие будут наказаны!

***

Мне нравится как бежит вон тот лыжник в красном шарфике.- Это не шарфик, это язык.

***

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

***

Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва - Одесса.Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..Изумление на лицах.- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..Субъект, открывая глаза:- Да... я.. а шо такое?!...- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!***

- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.- Значит, все было хорошо?- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

***

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

***

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит: - Отойди милая, а то я упаду! - Отошла, падай.

***

Новости Олимпиады.Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии".Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

***

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

***

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

***

Под девизом «Пуля дура – штык молодец!» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

***

На проходящей в Америке Олимпиаде наш биатлонист Вася Замухрышкин сумел попасть в тройку призеров, точнее, в серебряную медалистку.

***

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

Статусы лыжников

Зимние статусы

Смешные падения в лыжном спорте

Шикарные фотографии лыжников

Новогодние анекдоты

 

<<Еще анекдоты про Лыжи

privetpeople.ru

Юмор про лыжников

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. По озиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой задницей! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

www.anepedia.org

Анекдоты про горные лыжи

www.rasc.ru

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б.дь.! Все равно лучше, чем на работе!"

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?- Генрих Пупкин!- Яндекс, ко мне!Подбегает здоровый сенбернар, ему:- Генрих Пупкин, понял? Ищи!Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва - Одесса.Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..Изумление на лицах.- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..Субъект, открывая глаза:- Да... я.. а шо такое?!...- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.- Как? Как это у вас получается???- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...- А вам не страшно на такой скорости гонять?- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Надпись на надгробной доске горнолыжника: Родился и погиб после спуска.

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу."Вот так и живем, копейка к копеечке..."

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.- Это как?- А у меня кости быстро срастаются.

- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.- Значит, все было хорошо?- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

Анекдоты про лыжников, стр. 2

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в…

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: — Блин! Все равно лучше чем на работе!

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не…

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки…

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника… Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь: — Эх… Всё равно лучше, чем работать!

Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт…

Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити. — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Ему отвечают: — Это не шарф — это язык.

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте…

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте? — Фигово! — Это почему?! — Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

Сошла лавина и все лыжники финишировали…

Сошла лавина… и все лыжники финишировали одновременно.

Сначала вы научитесь прыгать с трамплина, а потом…

Сначала вы научитесь прыгать с трамплина, а потом мы вам выдадим лыжи.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с…

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: — Вам не было страшно? — Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Обратите внимание на украинских спортсменов — они…

Обратите внимание на украинских спортсменов — они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.

Вопрос тренеру сборной России по бегу на лыжах…

Вопрос тренеру сборной России по бегу на лыжах: — Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? — С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

На средневековой галере рабы работают веслами…

На средневековой галере рабы работают веслами. Тут заходит надсмотрщик и говорит: — Товарищи рабы! У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать? — С хорошей! — Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина! — УРА! — А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там…

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?

Приезжает мужик на лыжный курорт. Подходит к…

Приезжает мужик на лыжный курорт. Подходит к инструктору и говорит: — Я слышал, у вас тут ямы большие. Как мне обезопасить себя? Инструктор отвечает: — Вы когда поедете, крикните что-нибудь. Если эха не будет, значит ям нет! Можете езжать спокойно! Ну мужик поехал! Спустился в низину и кричит: — Пошел в жопу! Эха нет. Ну мужик и поехал, и тут в яму провалился. Выбраться не возможно, глубоко очень. Крикнул: — На помощь! А ему в ответ: — ПОШЕЛ В ЖОПУ!

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы…

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

Закончились соревнования лыжников. На дистанции…

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com


Смотрите также